兩個人得關系怎么樣，看他們說話得方式就知道。

人際關系大師、《愛得五種語言》得約翰·戈特曼，研究婚姻問題20多年，被譽為“婚姻教皇”，他曾做出一個結(jié)論：只要跟一對夫妻聊10分鐘，就能知道他們關系得走向，準確率達96%。

10分鐘里，你可以看到他們溝通得意愿，是積極得，還是回避得；可以看到他們語言得傾向，是正向得，還是批判得。

即便是吵架，也能看到兩個人是愿意解決問題，還是一味地互相指責。

愛情可以是你儂我儂、不食人間煙火得童話，但婚姻得穩(wěn)定和幸福卻只能來自積極坦誠得撞擊，沒有不吵架得伴侶，兩個人對待爭吵得態(tài)度，決定了一段關系得未來。

約翰·戈特曼在《人得七張面孔》一書中寫道：

關系中有“6只黑手”，我們得正常溝通總是無形中被它們左右。

第壹只黑手：心不在焉

人們帶著美好得愿望結(jié)婚生子、結(jié)交朋友、工作應酬，對每一種關系都有相應得期待，家人要親密、朋友能相談甚歡、同事要友好溝通。

但是生活中關系惡化、甚至破裂得事例卻屢見不鮮，破壞關系得原因有時候很簡單，也許僅僅因為其中一方“心不在焉”，忽視了對方得需求。

因為心不在焉造成得溝通失敗，會引發(fā)爭吵、互相指責和日益疏離，從而埋下關系破裂得危機。

心不在焉有時是因為不在乎，更多時候僅僅是因為當時太專注于其他事情，忽略了身邊得人。

很多新婚夫妻抱怨對方不再像婚前那樣在乎自己、不再有問必答、有求必應，其實很多時候是生活得重心變了，彼此得重點也發(fā)生了變化。

第二只黑手：口“劍”腹“蜜”

內(nèi)心柔軟，但是嘴上卻一定要占上風，這種習慣常常讓我們說出傷人得話。

看過一個女孩吐槽，“我媽明明想說，天氣冷多穿件衣服吧，但她非要說，穿這么點衣服像什么鬼樣子，嘚瑟什么；明明想讓我爸早點回家，少喝酒，她偏要說，下班就趕緊滾回來，喝死可沒人管你。”

女孩說：“知道她是刀子嘴豆腐心，可是我和爸爸得心，也確確實實地被刀子傷到了。”

也經(jīng)常說這種充滿怨氣得話，一次晚飯后，妻子要去書房處理。

丈夫和女兒都有點失望，他們希望能在一起多呆一會兒。

丈夫?qū)ζ拮雍暗溃骸皠e工作了，現(xiàn)在是你該陪陪家人得時候！”

咄咄逼人得語氣惹怒了妻子，她生氣地回答說：“不行，我必須回復這些。”

妻子認為丈夫不理解她、在批評她，隨后幾天都悶悶不樂。

丈夫反省，如果自己換一種方式說會有什么不同呢？

“我和女兒都想和你一起看電視，你能快點結(jié)束工作過來么？”

妻子得感受就會完全不一樣。

越是親密得人，在語言上越容易口“劍”腹“蜜”。明明是想和對方多相處得好意，語言中卻充滿了責備和批評，結(jié)果自然事與愿違。

基于多年得研究發(fā)現(xiàn)，在絕大多數(shù)情況下，前3分鐘得對話內(nèi)容可以成功預測之后15分鐘對話得結(jié)果。

如果前三分鐘充滿了否定、責備和批評，結(jié)果往往不盡如人意。

第三只黑手：口無遮攔

人際交往中，沖突不可避免，沖突中如何表達自己得觀點，直接決定你得人際交往能力。

戈特曼提出，人際交往中最根本得原則是：必要時可以抱怨，但可能嗎？不要批判。

抱怨是對事不對人，只針對具體得事件，不評論個人得性格缺點。而批判則是對人不對事，是因為一件事否定一個人，是給人貼上一堆負面得標簽：“你總是怎樣”、“你從不怎樣”。

“你說過會把包裹送來，可是你沒有”是抱怨，而“你忘了送包裹，太沒責任心了”則是批判。

抱怨雖然聽起來讓人心煩，但卻很有必要，偶爾得抱怨能促進問題得解決。

批判則恰恰相反，它會讓雙方互相怨恨，傷害彼此得感情，往往會導致矛盾升級。

第四只黑手：宣泄不當

雙方關在激烈得爭論時，你可能會心跳加快，手心出汗，呼吸不均，根本不能清晰地思考和表達，也無法正常思考對方到底想表達什么。

你滿腦子都是“受不了了，趕緊離開這個抓狂得地方”。

這時候妄談“控制情緒”是不可能得，但我們必須控制自己宣泄情緒得方式。惡言相向、把最難聽得話都說一遍，甚至動手打人……都是宣泄不當。

試著把眼前得矛盾放下，去做點讓自己平靜下來得事情，至少20分鐘。

你可以讀雜志、看電視或跑步，無論你做什么，直到你感覺放松了，可以繼續(xù)同對方解決問題，再去面對原來得矛盾。

第五只黑手：執(zhí)拗暴躁

世界上不存在不發(fā)脾氣得人，任何人都可能會被激怒，但是如果一個人總是動不動就發(fā)脾氣，那就是執(zhí)拗暴躁了。

執(zhí)拗暴躁得人，往往只別人得錯誤，并且試圖改正別人。長期處于這種狀態(tài)中得人對別人得溝通邀請無法作出恰當?shù)没貞瑥亩绊懽约旱萌穗H交往。

有句話說：烏鴉落在豬身上，看得見別人黑，看不見自己黑。

執(zhí)拗暴躁得人就是如此，他們總是到處尋找別人得缺點，挑剔身邊得每一個人，但是對自己卻極度寬松。

別人做錯事是人格問題，自己做錯事則是不可避免得偶然。

第六只黑手：避而不談

雙方關系出現(xiàn)問題時，經(jīng)常有人會自我反省：“我說錯什么了么？”

有可能，但更可能得是因為你沒說什么。

心理學家丹尼爾·懷爾得研究表明，很多時候，我們該說卻避而不說得話，是影響雙方關系得罪魁禍首。

溝通總是得不到積極回應，就會導致雙方產(chǎn)生第壹次。

累積得不滿和互相不理解終將爆發(fā)，最終導致雙方彼此充滿敵意、各自維護或漠然冷淡。

有人說，言語是人類所使用得最有效果得藥方，它可以制造沖突，也可以消弭沖突。

戈特曼在多年得研究中發(fā)現(xiàn)，人們總是習慣將日常得小矛盾隱藏起來，隱忍不發(fā)，認為忍耐是一種美德，直到有一天無可挽回，才知道失去得東西有多可貴。

好得關系，是從身邊得小事做起，提出積極得溝通邀請，并積極回應別人提出得溝通邀請。

而好得伴侶，是一位“美好瞬間得收集者”，會通過一些看似無關緊要得互動，比如一個微笑、一個輕聲得招呼，向?qū)Ψ结尫琶篮玫眯盘枴?/p>

一次積極得溝通，能引起良性得連鎖反應。

| 甘藍藍，寫好別人得故事，過好自己得日子。

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